(ПОЧЕМУ НАЗВАЛ АЛЬБОМ "ЛИЦА")
"Мы ничего не вкладывали в название "Лица". Просто, лица - это, скажем так, дверь человека входная. Соответственно, в отличие от обычных дерматиновых дверей, эти лица очень разнообразны, но не всегда соответствуют внутреннему содержанию квартиры. Исходя из этого, мы можем сказать, что за полированной, дорогой дверью, читайте - лицом, обколотым ботоксом, внутри может быть дико пусто, тогда как, например, за какой-нибудь неброской дерматиновой дверкой внутри может стоять Bentley Continental. Вот что мы вкладывали в это название, т.е. лица сами по себе не значат ничего, значит только внутреннее содержание. А о внутреннем содержании лиц, которые изображены на обложке альбома, вы сами догадаетесь".
(О ЛИЦЕ)
"Своего лица вообще ни у кого нет. Если человек не теряет своего лица, то это значит, что он - просто неразвивающийся дебил, либо обколотый ботоксом. Лицо должно меняться, поэтому мы рождаемся с одним лицом, а умираем с другим. Любой человек, который накосячит, имеет шанс все исправить (до своей физической смерти), а после физической смерти у него нет шанса вообще ни на что".
(ЧЕМ ЗАНИМАЛСЯ ПОСЛЕДНИЕ ВОСЕМЬ ЛЕТ)
"Я неожиданно понял, что дети - это в общем-то великие существа, и все эти восемь лет, пусть вам покажется это смешным, но это великое действие, я занимался конструированием детских игрушек для грудничков. Есть такая игрушка "Вертушка-Бегемотики", казалось примитив полный - на достаточно гибкой нитке горизонтально висят шесть ярких цветных бегемотиков, которые крутятся и издают забавный звук, когда ребенок стучит по ним ручкою, при этом очень важно, чтобы дети не могли пораниться. Мы тестировали этих бегемотиков на детях-добровольцах в возрасте до 5 месяцев. Вот это была по-настоящему трудная и важная задача. Помимо этого, я прикупил несколько супермаркетов в Пензе и Набережных Челнах, небольшой оружейный завод, производящий охотничьи патроны. За эти восемь лет я родил ребенка прекрасного, которому сейчас четыре месяца, пересек пешком пустыню Негев, практически готовы и записаны два альбома".
(ПОЧЕМУ НЕ ЛЮБИТ ДАВАТЬ ИНТЕРВЬЮ)
"Как правило, журналисты - в основном глупые люди, которые задают неинтересные вопросы. А мне не хочется тратить свое время, отвечая на глупые вопросы. Были такие прецеденты, не буду упоминать издание, приезжает журналист, а у него носки воняют. Отправляя журналиста к почтенному человеку, проследите, чтобы у него были носки чистые!"
(О КУЛЬТУРЕ И МОЛОДОМ ПОКОЛЕНИИ)
"Я думаю, вы сами понимаете, что бессмысленно говорить о культуре в стране, воздвигнутой на пепелище холодной войны… Молодое поколение, по моему мнению, по степени свободомыслия грубо делится на две категории - "посадские", т.е. те, которые слушают группу "Звери", "Русское радио" и т.п. - управляемые трудоспособные зомби, а вторая категория - те, кто хорошо подкован в области высоких технологий, ездят на дорогих машинах, посещают клубы, в которых крутится музыка, которой нет на "MTV-Россия". К ним я отношусь очень хорошо, а к первой - потребительски - должно же подрасти поколение, которое будет мыть мою машину".
(О СВОИХ СЛУШАТЕЛЯХ)
"Мои слушатели - это люди на хороших автомобилях, зарабатывающие деньги минимально мошеннически, старающиеся работать честно и у которых большие черные собаки ходят по усадьбе в золотых ошейниках, а бабы их меняются со скоростью пулеметной очереди. К сожалению, не все поклонники прошли эволюцию, что меня расстраивает. Некоторые зависли на "Сиськах в тесте" и "Песне про комсомолку". Конечно, мне хочется, чтобы слушатели росли. Уже всех бойскаутов перебили, а они все о комсомольцах. Каждая песня - свое время, теперь другие темы".
(О "ФАБРИКЕ ЗВЕЗД")
"Это самое прискорбное и постыдное, что я когда-либо видел. Это может убить любой талант, особенно молодой".
(О СВОИХ ТВОРЧЕСКИХ ПЛАНАХ)
"Творческие планы - это поставить памятник жабе, причем я хочу это сделать на Рублево-Успенском шоссе, это мой личный каприз".
(КАКИМ ВИДИТ СЕБЯ ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ)
"Я буду обглоданный дико червяками, б…дь, лысый и вонять ох…енно".
(О САМОМ ГЛУПОМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ ЗАНЯТИИ)
"Самое глупое занятие для человека - вести автомобиль и говорить "вау". Если убрать автомобиль и представить себе человека, то это выглядит глупо. Представьте себе моторику. Ручки-червячки, мордой вперед. Человек должен ходить пешком или перемещаться на теплокровном животном".
(NEWSmusic.ru, 03.09.07)