Инструкция.
Жанр рецензии хорош тем, что в его рамках можно писать о чем угодно и как угодно. Например, можно умничать, не боясь, что выпускающий редактор ничего не поймет и не скажет: 'Что это ты тут понаписала, подписчики этого не поймут'. Можно ни к селу ни к городу вспомнить случаи из детства или поделиться эротическим опытом. Моя многолетняя практика сочинения рецензий доказывает, что нет такого эротического опыта, который нельзя было бы приплести к разговору о достоинствах или (особенно) недостатках того или иного альбома.
Начинающий рецензент не всегда знает, что делать с доставшимся ему на какой-нибудь презентации халявным диском. Стратегическая ошибка - отказываться от халявного диска с нелепой мотивировкой 'я все равно не буду это слушать'. Носителю всегда найдется достойное применение: его можно продать, подарить свекрови, использовать как подставку под горячее и проч. Но предварительно - его можно (и нужно) обо: тьфу, отрецензировать. Рецензируя альбом, вы убиваете нескольких зайцев. Во-первых, зарабатываете себе несколько зеленых бумажек, а во-вторых, присоединяетесь к общекультурному процессу. Вот представьте: артист старался, писал свой нелепый диск, надеялся на что-то. Тут приходите вы, делаете свое дело, после чего артист горько плачет, а вы удаляетесь весь в белом. Масса людей будут судить об альбоме исключительно по вашему тексту. В отличие от самих музыкантов, люди, выпускающие его работы, обычно относятся к творчеству рецензентов положительно: им нравится, что их артистов упоминают и, следовательно, рекламируют, хоть и несколько извращенно. Кроме того, ни один аудиолейбл не откажется от удовольствия почитать ругательную рецензию на альбом, выпущенный конкурентами. При этом они втайне надеются, что сами выпускают вовсе не такое г:, поэтому вы оглянуться не успеете, как к вам потянутся вереницы курьеров с посылками от звукозаписывающих фирм. Странно, что они пока еще везут свою продукцию, а не диски конкурентов. (Предлагаю попробовать. 'К вам курьер из Real Records с дисками фирмы 'Никитин'!' - звучит?)
Если вы, пиша рецензию, перебрали уже десяток случаев из детства и щедро поделились эротическим опытом, а до предмета рецензии еще не добрались, попробуйте послушать диск. Особое внимание следует обратить на тексты записанных на носителе песен - поэзия отечественных поп-композиций не даст вам заскучать, а цитирование оных придаст рецензии необходимый объем. Если некоторые песни показались вам знакомыми, смело перечисляйте, у кого автор скоммуниздил свои новые хиты. Если вспомнить, у кого, не получается, придумайте что-нибудь. На худой конец, раскритикуйте обложку или буклетный шрифт. Будьте остроумными и раскованными (не путать с наглостью): если текст веселый, фактические ошибки никого не взволнуют.
Конечно, написание рецензий не обходится без подводных камней. Как сказал бывший футбольный тренер Газзаев, критиковать меня можно, но зачем же огульно охаивать? Слушая диск артиста, вспомните, есть ли у него продюсер. Если есть, постарайтесь припомнить, не отличается ли последний дурным вспыльчивым характером, тягой к насилию и сексуальными извращениями. (Кстати, слово 'пидор' в рецензии можно употреблять только в самых крайних случаях и не по отношению к рецензируемому музыканту.) Так вот, есть такие артисты, рецензирование которых, помимо морального удовлетворения, может принести и физические увечья. В сущности, эти артисты выпускают не музыкальные диски, а подставки под горячее. Кроме того, приступая к тексту, нужно постараться выяснить, не дружит ли ваш главный редактор с вашим сегодняшним героем или с кем-то из его родных и близких. Это самый сложный пункт: приятельские отношения главных редакторов, как правило, порывисты и беспорядочны - отследить их может только настоящий профессионал рецензионного дела. Но вот все препятствия преодолены, и текст готов. Пробегите его глазами и решите, хотите ли вы подписывать ЭТО фамилией, которая значится в вашем паспорте. Если нет, придумайте себе (или найдите в открытых источниках) другие имя и фамилию. Например, такие:
Рита Скитер, InterMedia