О театре

Виктор КАЛИТВЯНСКИЙ
"ИНСПЕКЦИЯ, или ИНСПЕКТОР"
Я закончил пьесу «Инспекция» в начале 2013 года и отправил на конкурс «Действующие лица» (Школа современной пьесы) под названием «Инспектор».


Анатолий КРЫМ
"ТЕАТРАЛЬНЫЙ КАЗУС"
В начале 80-х годов прошлого столетия я написал удачную комедию «Фиктивный брак», которую поставили десятки театров, что позволило мне навсегда уйти на «творческие хлеба».


Алёна САМСОНОВА
"КОГДА Б ВЫ ЗНАЛИ, ИЗ КАКОЙ КОШАРЫ…"
...вдохновенье приходит во время беды... Иногда - при отсутствии света, воды, При работе плохой унитаза, При повышенном запахе газа, При погроме, при землетрясеньи, И почти никогда - в воскресенье. Роман Самсонов


Виктор ОЛЬШАНСКИЙ
"В ПАМЯТЬ О НИКИТЕ ВОРОНОВЕ"
Кажется – да, встречаемся редко, с большими перерывами, но ведь в любой момент можно взять и приехать в старый дом на Новом Арбате или хотя бы снять трубку, набрать номер и услышать голос. Только звонить надо не рано


Юрий ВЕКСЛЕР
"МОЛИЛИСЬ И ЧЕРТУ ТОЖЕ"
О библейском реализме и театральных мирах писателя Фридриха Горенштейна


Надежда ПТУШКИНА
"ВЕЛИКИЙ ДРАМАТУРГ"
Леонид Генрихович Зорин – великий драматург. Думаю, это не нуждается в доказательствах...


Евгения РЕМИЗОВА
"ЛЮБОПЫТНЫЕ ЗИГЗАГИ ЛЕОНИДА ЗОРИНА"
«Я считаю себя прозаиком. В театре давно уже активно не работаю. Появление «Адвоката» для меня самого неожиданность.



Анатолий КРЫМ

ЖМУРИК. ОЛЛ ИНКЛЮЗИВ

Нечеловеческая комедия, 4 мужских роли, 1 женская роль


После крутой пьянки Аркадий просыпается в похоронной фирме «Парадиз». О таких случаях сегодня иногда пишут газеты, но наша история примечательна тем, что «газетный герой», которого по ошибке приняли за покойника, протрезвев, спокойно шел домой, либо в компанию собутыльников, а вот Аркадий уйти не может.


Во-первых, жена внесла за его похороны задаток, отдав гробовщикам последние деньги. Накануне у семейства сгорел магазинчик, в котором они торговали кроссовками (кстати, непьющий Аркадий напился до полусмерти из-за пожара, с горя). Во-вторых, они были в долгах, как в шелках, и жена Аркадия Лиза, очнувшись от обморока, вызванного внезапным воскрешением мужа, сообщает, что на похороны сейчас придет бандит Колобок, которому Аркадий должен деньги, а в-третьих, муж категорически не может «воскрешаться», потому что банк требует вернуть просроченный кредит, грозясь отобрать залог, а именно квартиру. С покойника, между прочим, взятки гладки, кредит спишут как безнадежный. Так что... Ну, и родственники, соседи, знакомые - уже настроились не только на похороны, но и на поминальный ужин. Они-то чем провинились?..


Санитар Валентин, он же неформальный лидер похоронного бюро, предлагает Аркадию фиктивные похороны. «Коль существует такое явление, как «фиктивный брак», кто запретит «фиктивную смерть?» Аркадий в безвыходной ситуации. Ему самому любопытно, что же говорят о покойнике, то есть о нем знакомые и родня?


В процессе похорон Аркадий знакомится с похоронным бизнесом. В бизнесе его увлекают внешние эффекты и, хотя Лиза уверена, что бизнесмен из Аркадия никакой, что ему лучше не глядеть в сторону бизнеса, Аркадий уже полон идей, как сделать похоронную фирму «Парадиз» прибыльной. Он увлекает этими идеями Валентина, даже готов вложить в дело секретную сумму денег, которую получит от страховки, но...


Финал, конечно, будет неожиданным. Хотя Лиза уверяет, что как только Аркадий займется похоронным бизнесом, в стране перестанут умирать люди, в это почему-то верится с большим трудом.


***


В большую залу похоронного агентства «Парадиз» ведут несколько дверей. На стенах скорбные атрибуты похоронного бизнеса – венки, цветы, фотографии.


В глубине комнаты стоят образцы надгробий и массивный стол, за которым восседает Санитар – плотный мужчина лет пятидесяти. Он читает газету, лениво жуя бутерброд.


Звонит телефон. Санитар игнорирует его, однако телефон настойчив, и Санитар с раздражением снимает трубку.


САНИТАР. Никого нет! Воскресенье!.. Ах, это вы, шеф! Я не грубиян, у меня такой голос! Я же не знал, что вы звоните!.. Чем занят? Сейчас будем хоронить вчерашнего алкаша. Он в графике на завтра, но жена возбухла: «Закапывайте сегодня, не могу терпеть, сердце разрывается!» Делов-то! Обмоем, оденем, и «в дальний путь на долгие года»! (смотрит на часы).Где-то через часик! А вы на рыбалке?.. Не мое дело, так не мое! Спросил на всякий случай, вдруг ваша жена позвонит… Да не лезу я в вашу личную жизнь! Очень надо!.. Понял. Хорошо. До свидания!.. (Кладет трубку, долго смотрит на телефонный аппарат). Мудак!..


Санитар принимается за прерванную трапезу, однако в дверь решительно открывается, пропуская Лизу в сопровождении мужчины средних лет, который состоит на похоронной фирме в должности Утешителя.


Лиза одета в темное платье, на голове траурная шляпка с вуалью. Утешитель одет как дореволюционный граф, собравшийся на бал – фрак, манишка, цилиндр. В руках он держит черный костюм на вешалке и туфли.


УТЕШИТЕЛЬ. А вот и мы!


Санитар откладывает в сторону бутерброд, достает толстую тетрадь, вытирает руки о халат.


САНИТАР. Фамилия?


ЛИЗА (неуверенно). Моя?


САНИТАР. Покойника!


ЛИЗА. Овсянников. Аркадий Романович.


САНИТАР. Одну минутку! (Перебирает бумаги). Ага, это вы!.. Вообще-то, вы у меня на завтра! Холодильник у нас хороший, ваш муж никуда не убежит!..


ЛИЗА. Понимаете, его дядя сегодня приехал, из Судака. И у него обратный билет на вечерний поезд. У них курортный сезон начинается, понимаете?.. Он настаивает, чтобы Аркадия похоронили сегодня!..


УТЕШИТЕЛЬ. Мне б такого дядю!


САНИТАР. Во всем мире за срочность доплачивают!


ЛИЗА (достает из сумочки бумаги).Я как раз хотела обсудить вопрос оплаты. Вот!..


САНИТАР. Что это?


ЛИЗА. Ваш договор. Здесь очень много лишнего.


САНИТАР. Начинается! У вас стандартный пакет стандартного покойника! Необходимый минимум для соблюдения приличий. Хотите «социальный» пакет? Нет вопросов! Принесите бумагу из мэрии, что вы состоите на учете, как малоимущие, и мы похороним вашего мужа со скидкой.


ЛИЗА (беспомощно). Но сегодня воскресенье, горисполком не работает!


САНИТАР. А мне что прикажете делать? Из своего кармана доплачивать?


ЛИЗА. А если сократить? Вот здесь… и здесь…


САНИТАР (возмущенно). Что сократить? Что?!


ЛИЗА (нерешительно). Рыбные ассорти… печеночный торт…


САНИТАР. Да вы что, женщина?! У вас же «Олл инклюзив»! Все включено! Шведский стол! Как в Турции! Смотрите: гроб, оббитый атласом, похоронная команда шесть человек, оркестр, Гриша, наконец!


ЛИЗА. Оркестр не обязательно. Наш сосед, дядя Митя, обещал принести гармошку. Он очень хорошо играет похоронный марш. Я сама слышала, когда хоронили бабушку из пятого подъезда.


САНИТАР. Черт знает что такое! Женщина! К нам, как в ресторан: со своей колбасой не ходят! То есть, с гармошкой!..


ЛИЗА (осторожно).А вот этот… Гриша, да?


УТЕШИТЕЛЬ (заносчиво). А чем я вам не нравлюсь? Всем нравлюсь, а ей не нравлюсь!


ЛИЗА. Чего вы сразу обижаетесь? Просто вы себя очень странно ведете!.. Ходите за мной, как ухажер, намеки странные делаете!.. Домой пришли без приглашения, соседей напугали! А дома в шкаф сразу полезли. Зачем?


САНИТАР. У него работа такая! Он утешитель!


ЛИЗА. Какой такой утешитель?!


САНИТАР. Это наша фишка! Мы не оставляем своих клиентов наедине с горем! Кто вас будет опекать, утешать? На родственников надежды никакой! В такие минуты у родственников спадают все социальные маски, смывается весь грим, обнажается нутро!..


УТЕШИТЕЛЬ. Чаще всего подленькое! Им бы только стащить из квартиры хрусталь, или сплетни о покойнике распустить!


САНИТАР. У смерти неприятное лицо! Но и живых она не щадит!


ЛИЗА. И… долго он будет меня опекать?


УТЕШИТЕЛЬ. Сутки.


САНИТАР. За дополнительную плату он может и переночевать!


ЛИЗА. А вот это не надо!


УТЕШИТЕЛЬ. Ночью в доме покойника страшно! Черти бегают, призраки летают! А тут я, практически рядом. Посидим при свечах, поговорим! Выплесните все, что у вас на душе! Готов принять любое откровение.


САНИТАР. Гриша профессионал в высшем смысле этого слова!


ЛИЗА. Спасибо! Со мной сестра останется ночевать!


УТЕШИТЕЛЬ (заинтересованно).Младшая?


ЛИЗА. Какая разница?


УТЕШИТЕЛЬ. В принципе никакой. Хотел знать расклад!


ЛИЗА. Еще я хотела обсудить поминальный обед. У вас очень дорого! Наша соседка тетя Клава сказала, что пока мы будем на кладбище, она дома накроет стол. Продукты она уже купила...


САНИТАР. Нет-нет-нет! Поймите, у вас «олл инклюзив»! «Олл инклюзив» - это когда человек расслабился и получил удовольствие! Поэтому мой вам совет: расслабьтесь! Удовольствие фирма гарантирует. Поминальный обед пройдет в нашем кафе, здесь за стенкой. Вторая дверь по коридору. Мы тоже продукты завезли, и повар уже пришел. У нас все солидно. Если хотите кое-как – идите к «Анубису»! У них и гробы из фанеры, и на поминках гадость из кулинарии подадут! А оркестр – так Лондонский симфонический отдыхает!


ЛИЗА. А можно поговорить с директором?


САНИТАР. Директор будет завтра.


УТЕШИТЕЛЬ. Он секретаршу утешает.


ЛИЗА. У нее тоже кто-то умер?


САНИТАР. Погоди, Гриша! (Лизе). Вы на свадьбу много денег потратили?


ЛИЗА. На какую свадьбу?


САНИТАР. На вашу. С покойником!


ЛИЗА. Не помню... А какое это имеет…


САНИТАР. Я к тому, что у человека свадеб в жизни может быть много! Одна, две! Иногда даже три! И денег на свадьбе никто не считает – гуляй Европа! А смерть случается один раз в жизни! Один – понимаете?! Чего жадничать? Вы же его любили? Любили! Разве настоящая любовь измеряется долларами? У любви другое измерение! Духовное! Космическое! При таком раскладе деньги – это тьфу! Мусор! Слышали, что умные люди говорят? «В гробу карманов нет!» А вот плакать не надо! Слезы вам сегодня еще пригодятся!..


УТЕШИТЕЛЬ. Может, дать ей скидку?


САНИТАР. Видите, какой у нас отзывчивый персонал!


УТЕШИТЕЛЬ. У меня сердце разрывается! Такая приятная женщина и уже вдова!


САНИТАР. Так и быть! Беру огонь на себя! Минус десять процентов! Где наше не пропадало!..


ЛИЗА. Спасибо!..


УТЕШИТЕЛЬ (Лизе). Дорогая! Мы выбились из графика! Давайте оденем вашего парня и на «огород»!


САНИТАР. Куда ты летишь? До финального свистка еще целый тайм! (Лизе). Будете присутствовать при одевании?


ЛИЗА (испуганно). Нет!


САНИТАР. Боитесь покойников? Напрасно! У меня они ведут себя прилично! Бояться надо живых! (Утешителю). Дай-ка костюмчик! (Забирает у Утешителя костюм). Карманы проверяли?


ЛИЗА. Какие карманы?


САНИТАР. Обыкновенные! Вдруг там заначка?


ЛИЗА. Н-нет, я никогда не лазила по его карманам. У нас все было по-честному.


Санитар выворачивает в пиджаке и брюках карманы.


САНИТАР (Лизе). Хоронили недавно одного ювелира, а на следующий день прибегает жена и орет: раскопайте могилу! Она, видите ли, вспомнила, что перед третьим обыском он бриллианты в манжеты зашил!


ЛИЗА (дрожащим голосом). Раскопали?


САНИТАР. Что за черт?! Кто зашил карманы?!


УТЕШИТЕЛЬ (тихо). Валя, костюмчик наш.


ЛИЗА. Они сказали, что надо хоронить в черном.


УТЕШИТЕЛЬ. У неё дома был только серый. И кофейный, но с пятнами. Я вошел в положение и предложил обмен! (Лизе) А вы спрашиваете, чего я в шкаф полез!


ЛИЗА. Могли сказать, что вам нужен черный костюм…


УТЕШИТЕЛЬ (с обидой). Не мне! Покойнику!


САНИТАР. Разберемся! (Лизе). Пока мы его будем одевать, можете пройтись по «огороду», посмотреть на памятники.


ЛИЗА (осторожно). А почему памятники в огороде?


УТЕШИТЕЛЬ. «Огород» на профессиональном жаргоне - это кладбище! Я вам на улице все объясню! Можно я вас буду на «ты», Лизой? Нам здесь до вечера тусоваться!..


ЛИЗА. Я всего сутки, как вдова, а вы фамильярничать! Люди что скажут?


УТЕШИТЕЛЬ. Я при исполнении! То есть на работе! Обопритесь на мою руку и пошли встречать гостей.


Ведет Лизу к двери. На пороге она останавливается.


ЛИЗА. Простите, а что сказал доктор?


САНИТАР. Какой доктор?


ЛИЗА. У вас тут в договоре написано: «услуги патологоанатома, сто у.е.».


САНИТАР. Вы про вскрытие? Уберем! Вчера был футбол, кубок Европы! А Евгений Семенович у нас заядлый болельщик! Вскрытие отменили! Но с вашим мужем и без вскрытия все ясно.


УТЕШИТЕЛЬ. Бухать надо меньше!


САНИТАР (строго). Гриша! (Лизе). Смерть наступила от алкогольного отравления. Он у вас был любитель? Или «профессионал»?


ЛИЗА. Он не пил! Только когда наш магазинчик сгорел, так он с горя…


УТЕШИТЕЛЬ. Магазинчик? Простите, а чем мы торговали?


ЛИЗА. Кроссовками. А доктор больше ничего не сказал?


САНИТАР. Если вас это утешит!.. Евгений Семенович сказал, что для охотников за органами ваш муж не представляет никакого интереса.


ЛИЗА. У него через два месяца день рождения. Пятьдесят лет… Круглая дата.


УТЕШИТЕЛЬ. Лизочка, не уходите в философские дебри! Умер – шмумер – наверху виднее!


Утешитель, поддерживая Лизу за локоть, хочет её увести.


САНИТАР. Чуть не забыл! Вы в какую церковь ходили?


ЛИЗА. Зачем это? Аркадий был атеистом!


САНИТАР. Скажите, какой оригинал!


УТЕШИТЕЛЬ (участливо). Без отпевания нельзя! Наживете кучу неприятностей, разговоры ненужные пойдут!..


ЛИЗА. Делайте что хотите! Мне все равно!..


УТЕШИТЕЛЬ. Ну вот, опять слезы!.. (Достает платок, вытирает глаза Лизе). Не надо, милая!.. Все будет хорошо… Не он первый, не он последний! Еще неизвестно где лучше – здесь или там!..


Утешитель выводит Лизу из комнаты. Санитар снимает телефонную трубку.


САНИТАР. Дядя Паша, как с обедом?.. Тут такое дело! Василий на работу не вышел, а мне «жмурика» пора готовить к отплытию. Поможешь?.. Я понимаю, что у тебя котлеты! Пока они отнесут «шкатулку», пока поплачут, пока его закопают, ты три поминальных обеда приготовишь!.. Что? Какой балык? Да ты прикалываешься! Ладно, иду! Только по-быстрому!



Если Вы хотите получить полный текст пьесы или консультацию по подбору пьес, нужных именно Вам, - прямо сейчас напишите Главному редактору бюллетеня “Авторы и пьесы” Евгении Ремизовой - remizova@rao.ru.

19.04.16 23:42 Раздел: Театр и шоу Рубрика: Дайджест

 
 Использование текстов произведений, приведённых в бюллетене, допускается исключительно с согласия авторов или иных обладателей прав на такие произведения.

Для получения разрешения на постановку пьесы следует обратиться в региональное отделение РАО (адреса и контакты отделений )
или по телефону в Москве +7 (495) 697-5477.

На главную страницу бюллетеня "Авторы и пьесы"