О театре

Виктор КАЛИТВЯНСКИЙ
"ИНСПЕКЦИЯ, или ИНСПЕКТОР"
Я закончил пьесу «Инспекция» в начале 2013 года и отправил на конкурс «Действующие лица» (Школа современной пьесы) под названием «Инспектор».


Анатолий КРЫМ
"ТЕАТРАЛЬНЫЙ КАЗУС"
В начале 80-х годов прошлого столетия я написал удачную комедию «Фиктивный брак», которую поставили десятки театров, что позволило мне навсегда уйти на «творческие хлеба».


Алёна САМСОНОВА
"КОГДА Б ВЫ ЗНАЛИ, ИЗ КАКОЙ КОШАРЫ…"
...вдохновенье приходит во время беды... Иногда - при отсутствии света, воды, При работе плохой унитаза, При повышенном запахе газа, При погроме, при землетрясеньи, И почти никогда - в воскресенье. Роман Самсонов


Виктор ОЛЬШАНСКИЙ
"В ПАМЯТЬ О НИКИТЕ ВОРОНОВЕ"
Кажется – да, встречаемся редко, с большими перерывами, но ведь в любой момент можно взять и приехать в старый дом на Новом Арбате или хотя бы снять трубку, набрать номер и услышать голос. Только звонить надо не рано


Юрий ВЕКСЛЕР
"МОЛИЛИСЬ И ЧЕРТУ ТОЖЕ"
О библейском реализме и театральных мирах писателя Фридриха Горенштейна


Надежда ПТУШКИНА
"ВЕЛИКИЙ ДРАМАТУРГ"
Леонид Генрихович Зорин – великий драматург. Думаю, это не нуждается в доказательствах...


Евгения РЕМИЗОВА
"ЛЮБОПЫТНЫЕ ЗИГЗАГИ ЛЕОНИДА ЗОРИНА"
«Я считаю себя прозаиком. В театре давно уже активно не работаю. Появление «Адвоката» для меня самого неожиданность.



Яна АТВАРЕ

ИНТИМ-КЛУБ ЭРОС, ПРОШУ-ПОЖАЛУЙСТА!

Комедия в одном действии, 8 женских ролей, 2 мужские


Перед вами страницы из моей комедии, написанной в 1991 году под впечатлением реального рассказа реальной женщины, трудившейся «на приёме заказов» в подобном интим-клубе в городе Лиепае. Такие клубы после обретения Латвией независимости возникали как грибы. Их уничтожали, преследовали, но они упорно произрастали. Некоторые образы и ситуации из того реального рассказа проросли в пьесу. Я тогда сотрудничала с вентспилсским молодежным театром «Мы». Там были поставлены мои драматургические миниатюры. Конечно, комедия не совсем подошла бы для детей школьного возраста. Но так как режиссер театра Ирина Грищенко дружила с известным в Латвии режиссером «Русской драмы» Семёном Лосевым, взявшим шефство над «Мы», она показала эту пьесу, опубликованную в официальной газете Вентспилса, ему. Ему понравилось. Он передал через Ирину мне поощрительные слова и предложил встретиться в Риге. После нескольких встреч с Лосевым в Риге пьеса была переработана, исключен эпизод с живым котом, к примеру. Семён говорил, таких актёров, которые могли бы «переиграть кота», боженька не создал. «Интим-клуб Эрос…» был официально включен в план театра.


Но… Семён Лосев поругался с директором театра господином Цеховалом. И уехал в Россию. Идея завяла.


В те далёкие годы существовала опасность быть обвинённой в невольной рекламе подобного рода услуг. Мне даже советовали ввести образ путаны, которую уголовники убивают. Мол, работа прибыльная, но опасная. В одном из вариантов пьесы, этот образ сохранён. Существуют три варианта комедии «Интим-клуб Эрос, лудзу!..» Один с моралью в двух актах, один с криминалом, один одноактный.


Комедия существует в трёх вариантах, – одноактном и двухактном. Я имела счастье прочитать одноактный вариант известному драматургу Надежде Птушкиной. Представляю на ваш суд небольшой отрывок как иллюстрацию стиля. Или как невольный образец прибалтийского (латышского) русского языка.


Интим-клуб недавно переехал с Москачки, то есть из весьма непрестижного района ближе к престижному центру. Коллектив старается в новом районе «наработать клиентуру», от того местами чрезмерное усердие. Семья Антона (две дочки и племянница, жена Марина) живет на третьем этаже. Интим-клуб в лице Антона снимает часть квартиры (на втором этаже) у Веры Павловны. Антон надеется со временем выкупить всю ту квартиру, но В.П. колеблется – полгода назад её дочка Аннушка пропала в Америке. А вдруг дочка найдётся наконец, и ей понадобится эта квартира? Но чтобы нанять крутого, действенного сыщика на поиск Аннушки нужны деньги.


На время, пока Марина в роддоме, В.П. согласилась сидеть «на приёме заказов». Деньги ей нужны на поиски дочери в Мексике или в мусульманских странах. Вдруг её похитили и тайно где-то содержат? Она такая наивная, всем верит.


1-е дейcтвие


На сцене семь девушек, одетых в длинные холщовые передники поверх одинаковых платьев c одинаковыми кружевными воротничками, три девушки cидят за cтаромодными швейными машинками, остальные примеряют платья или блузки на манекенах, дама в нарядном платье c большой книгой в руках подходит по очереди к каждой из девушек, осматривает их работу, что-то сверяет c записями в своей книге, кивает головой, трогает ткань пошиваемых изделий. Фоном идет хороводная песня «Девушки-красавицы, душеньки-подруженьки», и все движения фигур на сцене подчиняются ритму мелодии, швейные машинки звучат в такт песни. Через некоторое время девушки встают, ласково касаются друг друга, обнимаются и начинают водить хоровод, в центре которого оказывается дама в нарядном платье. Свет постепенно гаснет, песня стихает.


Освещение возобновляется. Большая комната в квартире Веры Павловны, стена напротив зала – сплошь полки, полные книг; телевизор, расположенный так, что экран почти не виден зрителям, слышны едва разборчивые звуки; в центре на большой тахте лежат Света Большая, Света Малая, Инесе, Женя. У Светы Малой под глазом примочка. Девицы одеты ярко, модно, хотя и несколько балаганно. В халаты поверх ночнушек и пижамок. Чуть в отдалении за столом с телефоном сидит Вера Павловна, листает журнал. Что-то записывает.


По телевизору приглушенно идет длительная реклама бытовой техники. На стене рекламный календарь с девушкой в купальнике на пляже – 1991 год.


Звонит телефон, Вера Павловна берёт трубку.


ВЕРА ПАВЛОВНА. (приветливо, с чувством собственного достоинства) Интим-клуб Эрос, лудзу… Да-да, вы всё правильно понимаете… Совершенно верно… Вы разве никогда ещё не пользовались нашими услугами?.. Девушку по названному вами адресу вам привезёт на машине сотрудник нашего клуба… Да, пятнадцать латов в час, если вы оплачиваете два часа, третий час – бесплатно…На всю ночь – пятьдесят шесть латов… В таком случае вы получите небольшой подарок… красочный пакет с приятными мелочами на память о вашем визите… Если девушка вам не понравится, вы вправе сразу отказаться, но такого практически не бывает, наши девушки привлекательны, спортивны, владеют всеми необходимыми навыками… Нет, ну что вы, совсем юных, то есть несовершеннолетних, быть не может… это даже не обсуждается… Старше восьмидесяти?.. Вы очевидно, шутник? О!.. С шутниками у нас разговор короткий! Если вы желаете чего-то необычайного и располагаете средствами, к вам может приехать наш менеджер для более детального разговора… Пожалуйста, назовите номер телефона, по которому вам будет удобно контактировать с нашим менеджером. Записываю… семь-три-два-шесть-шесть-шесть-семь-семь-восемь-восемь. Вам отзвонят в течение двух-трёх часов. Как только менеджер освободится… Спасибо за звонок, всего доброго! (кладёт трубку)


ЖЕНЯ. Что, Вера Пална, опять шутничок? И номер не определился?


ВЕРА ПАВЛОВНА. Совсем не определился. Значит, с таксофона звонит.


ЖЕНЯ. Говорят, есть такой продвинутый определитель, что любой номер высвечивает. И из какого таксофона показывает. Или даже международный номер, хоть и американский. Но всё продвинутое дорого стоит… Антон не хочет тратиться.


ВЕРА ПАВЛОВНА. (иронично) За что боролись?. Ещё недавно цену вроде как определяла социальная значимость товара… или услуги.


ЖЕНЯ. Это как? С этого места поподробнее.


ВЕРА ПАВЛОВНА. Вы уже забыли, милые дамы, чему вас в школе учили? Это когда водка и сигареты стоят значительно, много-много дороже себестоимости, а детские игрушки-одёжки, детские садики, ясли – дешевле себестоимости. Потому медицина, образование были бесплатными.


ЖЕНЯ. А-а, что-то такое помнится. В школе много чего замечательного-волнительного проходили. Но совершенно несбыточного…


ИНЕСЕ. (с акцентом) Это чтобы люди больше рожьали, меньше водку пьянствовали. А то латышей совсем мало осталось. В Латгалии вообще латышей раз-два. И те пьют-курят наравнье с прочьими неправильными.


ЖЕНЯ. Ой, Вера Пална, позвоните в роддом, как там Марина.


Вера Павловна набирает номер.


ВЕРА ПАВЛОВНА. (с небольшим русским акцентом) Дземдибу нодаля? Лабдиен!.. Сакиет лудзу, Маринай Антоненко нав некади яунуми?.. Скайдрс… ун ка виня ютас?.. Палдиес. Узредзэшанос. (кладет трубку со вздохом)


(Перевод с латышского: Родовое отделение? Добрый день!.. Скажите, пожалуйста, у Марины Антоненко нет никаких новостей?... Ясно… и как она себя чувствует?... Спасибо. До свидания.)


ЖЕНЯ. Ну что, опять ничего нового?


ВЕРА ПАВЛОВНА. Всё по-прежнему. Схватки.


ЖЕНЯ. Сколько можно, второй день схватки. Может, пора это самое, типа кесарево делать?


ВЕРА ПАВЛОВНА. Врачам виднее.


СВЕТА БОЛЬШАЯ. Счас врачей только деньги интересуют.


ИНЕСЕ. Это и есть соцьяальная значьимость. Всё нужьное должно быть значителнее ненужьного. За хорошие дела надо хорошо платить.


ЖЕНЯ. Как же – ждите!


ВЕРА ПАВЛОВНА. Антон ведь говорил: врачи у Марины лучшие из лучших. В случае хорошего результата врачам обещана особая благодарность. У Антона с чувством социальной значимости всё в порядке.


СВЕТА МАЛАЯ. Да-а, у Антоши нюх и хватка дай бог каждому, как у бульдога. Всё под контролем. А меня моя мамка вообще на сеновале родила. Там, в Молдавии и врача-то поблизости не было, на всё село одна фельшерша и одна бабка-знахарка. А здесь медицина, постели чистенькие. Культура. Аппаратура. И всё такое прочее.


СВЕТА БОЛЬШАЯ. Ха-ха! Как же, как же, хвали-нахваливай. Привыкли нос задирать. Культура от слова дура. Европа от слова жопа. Блин!


ВЕРА ПАВЛОВНА. (возмущенно, как бы очнувшись от своих печальных мыслей) Светлана!... Фу!..


СВЕТА БОЛЬШАЯ. А что! Я чисту правду говорю. Моя сестра здесь, в Риге, рожала. Схватки то так, то эдак. Все куда-то ушли, лежала ноги кверху, ребёнок пошел, бах головкой об кафельный пол. Хорошо ещё, что головка мяконькая была. Потом сеструха моя сама же виновата и оказалась. За акушерку врачиха заступилась.


Естестна-а…Свои за своих. Мальчишка растёт на вид ничего, но со странностями, – больно умный. С Антоном такой номер, естественно, не пройдет. Антон сказал: если что не так, по судам затаскаю. Марина – старороженица, от неё вообще никто не ждал, что в сорок два решится рожать.


ЖЕНЯ. А куда деваться – двое своих девок, так ещё одна приёмная. Племяшка. И плюс наш сплошь бабский коллектив. Семь девок. Антон в таком цветнике. Недаром в случае сына всем в роддоме обещал банкет закатить. Сказал: всех отблагодарю!


СВЕТА БОЛЬШАЯ. Во дурдом! Как будто от тех роддомовских это зависит. Что уж заделано, то и родится на белый свет!


ЖЕНЯ. Не терпится мэ-енеджеру нашему Антоше. Мужикам ведь терпения не особо-то дадено. Ой, не дай Бог – девочка…


СВЕТА МАЛАЯ. Эт-точно – не дай Бог девочка.


СВЕТА БОЛЬШАЯ. Ой, не дай Бог!


СВЕТА МАЛАЯ. Должен быть мальчик, Маринке ведь самая наикрутейшая гадалка пацана нагадала. Антон в церковь теперь ходит. Свечи ставит, с духовником разговоры разговаривает. Хотя!.. (поднимает поучительно палец) Иногда бывает по жизни, – нельзя на чем-то одном зацикливаться. У нас в военчасти как было – две соседки, обе подполковничьи жены, обе за сорок. У одной три девки, у другой три пацана. Обе нежданно-негаданно забеременели, обе под мужнины уговоры решились оставить. Одна смертно девочку хотела, пацаны у неё были – оторви да выбрось. Шпана. А вторая наоборот умирала – парня хочу, мальчугана. Вернее, это её муж умирал-хотел, вплоть до ухода из семьи. Последняя надежда. Во как! Так держи карман шире, – у которой три девки, и четвёртая родилась девка! Неделю причитала. Только тогда успокоилась, когда у той второй также четвертый родился пацан! Вместе посмеялись-поплакали, решили жить дальше.


СВЕТА БОЛЬШАЯ. (оживляется, будто услышала подтверждение своим мыслям) Так и есть! Будто кто-то назло тебе творит. Бесы крутят и крутят. Молишься, просишь-просишь… как об стенку горох!


ЖЕНЯ. А-а, черт с ними! С этими бесами! Не допросишься. Что уж есть, то и есть. Пошли на балкон, покурим, что ль?


Все девушки идут на балкон, прихватив свои сумочки-косметички. Из телевизора доносится лирическая мелодия. Рекламная пауза. Раздается звонок, В.П. берёт трубку.


ВЕРА ПАВЛОВНА. (приветливо) Интим клуб Эрос, лудзу!.. да-да, господин Круминьш, уважаемый Карл Карлович, я вас узнала… Ваши вкусы неизменны, я всё помню… Да, естественно, вы в списке постоянных почётных клиентов, ваш адрес есть у нас в журнале! Оставайтесь на линии, я у неё спрошу. Айн момент. Держите линию. (зажав трубку ладонью кричит в сторону кулис) Анеля, вы спите? Поднимайтесь, вас постоянный ваш бойфренд, Карл, который раньше был Карлович. Он мне, кстати, напомнил: отчества вышли из употребления. Просит приехать как можно скорее. На пару-тройку часов.


Анеля высовывается в халате из-за кулис, имеется в виду - из спальни.


АНЕЛЯ. (игриво) Это ж надо, второй раз на этой неделе. Он на телефоне? Скажите ему, буду, как только Антон доставит.


ВЕРА ПАВЛОВНА. А вы, Анеля, пока сбегайте, пожалуйста, к Антону наверх, скажите: Карл Карлович просит как можно быстрее. На два часа. Третий час бесплатно. На мобильник звонить – дорого.


АНЕЛЯ. А где девчонки?


ВЕРА ПАВЛОВНА. Курят на балконе.


АНЕЛЯ. Тьфу, копчушки-желтобрюшки!


ВЕРА ПАВЛОВНА. (вслед) Анеля, послушайте моего совета, оденьте то своё голубое платье. А то вы все, как комиссарши в униформе, – леггинсы, кожанки. Не хватает только нагана на бедре.


АНЕЛЯ. (отмахивается) Ай, ему я и в противогазе сойду.


ВЕРА ПАВЛОВНА. Зря вы так. Вы же знаете, Антон к этому клиенту особо расположен. Говорит: такие клиенты наш золотой фонд, связи в гордуме надо укреплять. На Рождество ему открытку и подарок отвёз. Артурс Миллерс – его кузен. Это очень серьёзные люди.


АНЕЛЯ. (потягивается, запахивает халат плотнее) Какие они серьёзные, уж мы-то знаем. Бегу-бегу. Всякое видали… а насчет платья – вы правы. Одену голубое.


ВЕРА ПАВЛОВНА. (снимает ладонь с трубки) Алё-алё. Вы меня слышите? Анеля готова и будет в вам доставлена в ближайшее время. Я вам перезвоню, когда она выедет. Всего доброго. До свидания. (кладёт трубку) Анеля, бегите, бегите.


***


...в помещение клуба (канцелярский стол с журналом заказов и телефоном, диван) врывается бойфренд девушки Светы Малой (имеющей синяк под глазом). Ворвавшегося зовут Саша, он жаждет добиться прощения у Светы Малой. На диване сидят: Вера Павловна (диспетчер клуба, бывший педагог, вдова), а также Света Большая и Оксана.


САША. (несколько очумело озирается, вперяется взглядом в Свету Малую) Всем привет, народы!


СВЕТА МАЛАЯ. (хватается за виски) У-у! Припёрся, чёрт драный! О-о!


Саша словно с разбега кидается на колени перед Светой Малой.


САША. (хриплым голосом с заискивающей интонацией) Светик, солнце, прости меня, дурака, идиота проклятого! Пока не простишь – не встану! Буду при всех ползать. При всех клянусь и заявляю: женюсь окончательно. Вот те крест, женюсь!


ВЕРА ПАВЛОВНА. (Оксане и Свете Большой) Нам, очевидно, лучше выйти? (девушки неопределённо пожимают плечами). Как хотите, а я выйду. К телефону зовите. (уходит)


САША. Нет-нет, народы, не расходитесь! Девчонки, прошу, останьтесь, при всех на коленях буду прощения у Светули просить. И знайте все – у меня с ней серьёзно. А что сорвался, накосячил, так больше ни-икогда. Клянусь всем-чем... ноги целовать буду при всех. Вот!


Саша стаскивает со Светиной ноги шлёпанец, принимается целовать ступню. Света Малая пытается его с рычанием отпихнуть.


СВЕТА МАЛАЯ. Уйди с глаз долой, ур-род!


САША. (покаянно-истерически) Ты ж знаешь, Свет, я водяру эту проклятую редко пью, только пиво, ребята скажут, а тут пришлось, парни, кореша хорошие, тыщу лет не виделись, наехали и понеслось… Ты ж знаешь, если на меня нашло, надо было мирно перетерпеть. Без визга. А ты зря сама на меня как попёрла… так с поддатым мужиком нельзя! Больше никогда так не делай! Никогда-никогда больше!


СВЕТА МАЛАЯ. Ну да! Никогда больше и никогда меньше! Первый раз, что ли?


САША. Да чтоб меня! Клянусь тебе! Честное пионерское, солнце моё!.. Вот посмотри, что я тебе принёс (протягивает браслетку). Настоящий, реально золотой, с настоящими камнями, с рубинами. Вот посмотри!


СВЕТА МАЛАЯ. (отпихивает, подбирает ноги под себя) Отцепись, даже не прикоснусь, ворованный небось.


САША. Ты чо, разуй глаза, вещь – чище не бывает! Чтоб я тебе – ворованное?.. Да ни вжись… Один дружбан вместо гонорара дал, нормальный мужик, я ему помог должок выколачивать. Думал, тебе на день рождения, да раз уж так вышло – держи сейчас. На день варенья что-нибудь ещё придумаю. Ты только посмотри, какие камушки красненькие, кореш говорил: настоящие рубины.


ОКСАНА: Светка, не вздумай брать, не приведи Господь, ворованное, потом ещё влипнешь!


САША. Молчи, тётка, говорю, – чистая вещица. Там вообще мужик этим делом торговал, потом разорился, теперь остатки за долги разгребают. Ты у Антона вашего спроси, он того дружбана моего знает. Смотрите, вот коробочка с реальным ценником. Вот, смотри.


Света Большая берёт из рук Саши коробочку, рассматривает, примеряет.


СВЕТА БОЛЬШАЯ: Так ничего себе вещица. И ценник. Мне мало, а тебе будет в самый раз. (Саше) Да ты и соврёшь - недорого возьмёшь. Украсть можно и с ценником.


САША. Не хапай! Это Светуле моей. (забирает браслет, отдаёт Свете Малой, та с ухмылкой примеряет) В самый раз тебе. Как доктор прописал. Носи на здоровье.


СВЕТА МАЛАЯ. Куда мне такое носить?


САША. Подожди, дай в делах разобраться, я тебя отсюдова заберу. Чес-слово! Будет куда носить. На курорт поедем.


СВЕТА МАЛАЯ. (ехидно) А здесь чем плохо, любимый? Тепло-светло и мухи не кусают. Захотел, позвонил, вызвал. Постоянным клиентам – скидки. Ха!


САША. (выпучивает глаза) Опять завелась?.. запомни: всё вовремя приходит к тем, кто умеет ждать…


СВЕТА МАЛАЯ. Ну насчёт моих умений помолчал бы.


Звонит телефон. Оксана кричит за кулисы: Вера Пална!


ОКСАНА. (поднимает трубку) Интим-клуб Эрос, лудзу!.. Й-а, Й-а! Лудзу, узгайдиет! (прикрыв трубку рукой) Вера Павловна! (жестами показывает девчонкам спрятать браслет, передает трубку пришедшей Вере Павловне)


ВЕРА ПАВЛОВНА. Интим-клуб Эрос, лудзу!.. да, это возможно… вы наши расценки знаете?.. да, конечно…ну, раз на раз не приходится… Как говорит один наш весьма интеллигентный клиент, во всех цивилизованных странах умные продвинутые жены отправляют мужей к… куртизанкам для обновления чувств… (иронично) Места надо знать.


САША. (шепотом) Ариведерчи! Ладно, я почесал.


СВЕТА БОЛЬШАЯ: Чеши-чеши!


Вера Павловна не отрываясь от телефонной трубки жестом прощается.


ВЕРА ПАВЛОВНА. (продолжает прерванный разговор) Естественно, – да, я понимаю, это деликатный момент.. (пауза, гримаса ироничного терпения). Если ангажировать девушку на два часа, третий час может быть за счёт заведения… Для прочувствованного общения необходим настрой…Ничего страшного… это преодолимо… ясно… Нет, вы неправильно поняли, я общаюсь с клиентами только по телефону… это невозможно… исключено… наш менеджер сейчас в отъезде… он не вправе мне приказать... у меня есть должностная инструкция… (закатывает глаза)… вам нравятся леди в возрасте?.. позвоните в клуб «Цирцея», они специализируются на экзотических заказах… настоятельно рекомендую… лимит разговора две минуты… наш адрес засекречен. Прошу прощения, сейчас будет конец связи… В случае неоправданного затягивания разговора я обязана по должностной инструкции положить трубку. До свидания! (кладёт трубку)


Фу, какой сумасшедший!.. клянётся, что влюбился в мой голос… смеётся он, что ли?.. спрашивает, какого цвета у меня ночнушка.


ОКСАНА: Вера Пална, не берите в голову. Когда мы были ещё без спальных мест, ещё на Москачке, нам дважды пришлось менять номер. Так вечно находился такой больно умный, кто подсаживался поболтать. Охи-ахи… в какой ночнушке… Сейчас хотели, если трёп больше двух минут автоматом прерывается. Так клиент всегда прав… Это ж вечная история. У Эрны Аристарховны с тридцать второй квартиры внук по такому секс-телефону наговорил двести семьдесят долларов. Так теперь тарификация таких разговоров только после гарантии оплаты. Все умные стали. Они думают, мы секс по телефону. Конечно, секс по телефону за большие деньги, а наш телефон был тогда по простому тарифу.


ВЕРА ПАВЛОВНА. Нет, Оксана, здесь другое. Меня про тех «хотенчиков» предупреждали. Антон мне про такие случаи говорил. У них особый, липучий такой голосок. Я таким холодно отвечаю: у нас на телефоне специальная программа. Прогресс выравнивает перегибы. Приходится попугать…


Если Вы хотите получить полный текст пьесы или консультацию по подбору пьес, нужных именно Вам, - прямо сейчас напишите Главному редактору бюллетеня “Авторы и пьесы” Евгении Ремизовой - remizova@rao.ru.

13.01.16 21:06 Раздел: Театр и шоу Рубрика: Дайджест

 
 Использование текстов произведений, приведённых в бюллетене, допускается исключительно с согласия авторов или иных обладателей прав на такие произведения.

Для получения разрешения на постановку пьесы следует обратиться в региональное отделение РАО (адреса и контакты отделений )
или по телефону в Москве +7 (495) 697-5477.

На главную страницу бюллетеня "Авторы и пьесы"