О театре

Виктор КАЛИТВЯНСКИЙ
"ИНСПЕКЦИЯ, или ИНСПЕКТОР"
Я закончил пьесу «Инспекция» в начале 2013 года и отправил на конкурс «Действующие лица» (Школа современной пьесы) под названием «Инспектор».


Анатолий КРЫМ
"ТЕАТРАЛЬНЫЙ КАЗУС"
В начале 80-х годов прошлого столетия я написал удачную комедию «Фиктивный брак», которую поставили десятки театров, что позволило мне навсегда уйти на «творческие хлеба».


Алёна САМСОНОВА
"КОГДА Б ВЫ ЗНАЛИ, ИЗ КАКОЙ КОШАРЫ…"
...вдохновенье приходит во время беды... Иногда - при отсутствии света, воды, При работе плохой унитаза, При повышенном запахе газа, При погроме, при землетрясеньи, И почти никогда - в воскресенье. Роман Самсонов


Виктор ОЛЬШАНСКИЙ
"В ПАМЯТЬ О НИКИТЕ ВОРОНОВЕ"
Кажется – да, встречаемся редко, с большими перерывами, но ведь в любой момент можно взять и приехать в старый дом на Новом Арбате или хотя бы снять трубку, набрать номер и услышать голос. Только звонить надо не рано


Юрий ВЕКСЛЕР
"МОЛИЛИСЬ И ЧЕРТУ ТОЖЕ"
О библейском реализме и театральных мирах писателя Фридриха Горенштейна


Надежда ПТУШКИНА
"ВЕЛИКИЙ ДРАМАТУРГ"
Леонид Генрихович Зорин – великий драматург. Думаю, это не нуждается в доказательствах...


Евгения РЕМИЗОВА
"ЛЮБОПЫТНЫЕ ЗИГЗАГИ ЛЕОНИДА ЗОРИНА"
«Я считаю себя прозаиком. В театре давно уже активно не работаю. Появление «Адвоката» для меня самого неожиданность.



Олег МИХАЙЛОВ

ДЕНЬ СЕМЬИ

Комедийная мелодрама
1 мужская роль, 1 женская роль


Супруги Смирновы женаты восемнадцать лет. В День Семьи они принимают участие в конкурсе, по условиям которого им предстоит провести 12 часов в замкнутом пространстве, «за стеклом», наедине друг с другом, ни разу не поссорившись. Главный приз — дизайнерская мебель для новой квартиры, на которую Смирновы копили много лет. Все идет хорошо, пока в здании торгового центра, где проходит конкурс, неожиданно не гаснет свет…


* * *


Внезапно гаснет свет. Полная темнота. И только их голоса:


ОНА. Юра! Юрочка! Ты где?


ОН. Да здесь я, Валечка, где ж мне быть?


ОНА. Юрочка, иди ко мне. На мой голос иди.


ОН. Иду, Валечка, иду… (На что-то натыкается в темноте.) Ох, блин…


ОНА. Юрочка! Ты?


ОН. А кто еще? Ален Делон?


ОНА. Тут, вроде, свечи какие-то были.


ОН. На камине. На-ка вот… зажигалку…


Она зажигает две свечи на каминной полке.


ОН (беря свечу).Ну вот… Романтика, типа… Надо было раньше их зажечь.


ОНА. (взяв вторую свечу.) Ты чего, куришь опять?


ОН. В смысле?


ОНА. Откуда зажигалка?


ОН. От верблюда.


ОНА. Смотри у меня! Я в сорок лет вдовой с твоей матерью на руках оставаться не хочу!


ОН. Началось… Да не курю я! Для клиентов таскаю. Клиенты курящие попадаются.


ОНА. Что характерно, пассивное курение — это еще хуже. Я б вообще в такси курить запретила.


ОН. Валюх, ну ты вот прям самое идеальное время для лекции нашла!


ОНА. Смотри у меня! Унюхаю — мало не покажется.


Он берет свечу, подходит к стеклу, отделяющему их «комнату» от остального мира, пытается что-нибудь рассмотреть. Она присоединяется к нему.


ОН. Щас по идее генератор должен врубиться.


ОНА. А если нет?


ОН. Ну, значит, в темноте будем сидеть.


ОНА. Дак, может, на помощь позвать?


ОН. Ну, зови.


ОНА. И позову.


ОН. Вот и зови, кто тебе не дает.


Молчат. Прислушиваются.


ОН. Ничего не слыхать. Полная звукоизоляция.


ОНА. А если война началась?


ОН. Война, ага. Битва цапли с осетром. Зомбиапокалипсис. Нашествие бледных поганок.


ОНА. Ну, не просто же так свет-то вырубили. Значит, случилось что-то.


ОН. Какая ты у меня догадливая.


ОНА. Дак, за нами-то придут?


ОН. Размечталась. Если война — они шкуры свои спасают. (Смеется.) И еще эти… как их… материальные ценности.


ОНА. Дак, может, я тоже?. .


ОН. Чего «тоже»?


ОНА. Материальные ценности какие спасу… (Бросается к столу, собирает сервиз.)


ОН. Не вздумай! А вдруг тут камеры везде понатыканы.


ОНА. Дак темно же. (Задувает свою свечу.) Никто не увидит.


ОН. Щас такие камеры делают… тепловые… инфракрасные…


ОНА. Это как?


ОН. А так. Ты «шептуна» пустила, а на них все видно.


ОНА. Хорош врать! Никакого «шептуна» я не пускала. Что характерно, это ты у нас специалист по этому делу. Мастер художественного свиста.


ОН. Ша! Мастер думает!


ОНА. И много надумал?


ОН. Позвонить надо. Узнать, чего происходит. А то сидим тут как на необитаемом острове. Может, во всем городе отключили, не только здесь.


ОНА. Чем ты звонить собрался? Пальцем? Они мой телефон отняли, сказали — потом отдадут.


ОН. А я свой и не брал.


ОНА. Дак от твоего и толку никакого. У тебя ж «Тариф — Лось. Позвони и сбрось». Да и куда нам звонить? Кому? Маме твоей? Чтоб ее еще один инсульт хватил?


Пауза.


ОН. А что если мы этот стол подымем, разбежимся — да столешницей стекло высадим?


ОНА. Я тебе высажу. Я, может, этот стол весь день мысленно по нашей новой квартире взад-вперед таскала.


ОН. Да бляха медная! Квартиру еще не купили, а ты уже мебель расставляешь!


ОНА. Эта мебель уже почти моя!


ОН. Может, не будет у нас еще никакой квартиры?


ОНА. Как это не будет?!


ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Уважаемые посетители! Просим вас соблюдать спокойствие. Сейчас будет включено аварийное освещение. После этого мы просим вас организованно, без паники, покинуть торговый центр. Повторяю, как только зажгётся свет, покиньте, пожалуйста, здание. Это не учебная тревога. Это… В администрацию поступил звонок, что в здании заложена бомба. Просим вас покинуть помещение. (Какие-то помехи, женский смешок) Вот всегда мечтала это сказать. Ой… (И все смолкло.)



Если Вы хотите получить полный текст пьесы или консультацию по подбору пьес, нужных именно Вам, - прямо сейчас напишите Главному редактору бюллетеня “Авторы и пьесы” Евгении Ремизовой - remizova@rao.ru.

29.10.15 11:50 Раздел: Театр и шоу Рубрика: Дайджест

 
 Использование текстов произведений, приведённых в бюллетене, допускается исключительно с согласия авторов или иных обладателей прав на такие произведения.

Для получения разрешения на постановку пьесы следует обратиться в региональное отделение РАО (адреса и контакты отделений )
или по телефону в Москве +7 (495) 697-5477.

На главную страницу бюллетеня "Авторы и пьесы"