О театре

Виктор КАЛИТВЯНСКИЙ
"ИНСПЕКЦИЯ, или ИНСПЕКТОР"
Я закончил пьесу «Инспекция» в начале 2013 года и отправил на конкурс «Действующие лица» (Школа современной пьесы) под названием «Инспектор».


Анатолий КРЫМ
"ТЕАТРАЛЬНЫЙ КАЗУС"
В начале 80-х годов прошлого столетия я написал удачную комедию «Фиктивный брак», которую поставили десятки театров, что позволило мне навсегда уйти на «творческие хлеба».


Алёна САМСОНОВА
"КОГДА Б ВЫ ЗНАЛИ, ИЗ КАКОЙ КОШАРЫ…"
...вдохновенье приходит во время беды... Иногда - при отсутствии света, воды, При работе плохой унитаза, При повышенном запахе газа, При погроме, при землетрясеньи, И почти никогда - в воскресенье. Роман Самсонов


Виктор ОЛЬШАНСКИЙ
"В ПАМЯТЬ О НИКИТЕ ВОРОНОВЕ"
Кажется – да, встречаемся редко, с большими перерывами, но ведь в любой момент можно взять и приехать в старый дом на Новом Арбате или хотя бы снять трубку, набрать номер и услышать голос. Только звонить надо не рано


Юрий ВЕКСЛЕР
"МОЛИЛИСЬ И ЧЕРТУ ТОЖЕ"
О библейском реализме и театральных мирах писателя Фридриха Горенштейна


Надежда ПТУШКИНА
"ВЕЛИКИЙ ДРАМАТУРГ"
Леонид Генрихович Зорин – великий драматург. Думаю, это не нуждается в доказательствах...


Евгения РЕМИЗОВА
"ЛЮБОПЫТНЫЕ ЗИГЗАГИ ЛЕОНИДА ЗОРИНА"
«Я считаю себя прозаиком. В театре давно уже активно не работаю. Появление «Адвоката» для меня самого неожиданность.



Гур КОРЕН

ИНВАЛИДЫ

Перевод с иврита Марьяна Беленького
Трагикомедия
Пьесы иностранных авторов
7 мужских ролей, 5 женских


Пьеса для молодежного театра, театра драмы и комедии


Семейка бандитов и контрабандистов пытается переправить груз кокаина в Македонию. Сын главы семейства знакомится с группой “людей с особыми потребностями”, а попросту – инвалидов и умственно отсталых, которые ставят “Ромео и Джульетту” и как раз собираются в Македонию на международный фестиваль.... С ними-то в самый раз отправить товар, ну кто их будет проверять...Однако сын главы контрабандистов влюбляется в актрису....


Картина 1


“Чтоб сдох тот, кто придумал этот Технический университет”.


Салон для невест “Вера”. Вера работает над заказом. Цуриэль чего-то на своем мобильнике. На стене – портрет Вериного папы.


Радио:Переходим к новостям культуры. Минфин заявил об очередных бюджетных сокращениях. Средства будут уменьшены, в первую очередь, министерствам культуры и соцобеспечения. Это означает сокращение дотаций театрам и учреждениям под патронажем минсобеса. С нами на линии – пресс-секретарь Национального театра...


У Цуриэля звонит мобильник.


ТУВЬЕ: Ну, что там?


ЦУРИЭЛЬ: Да все нормально, папа.


ТУВЬЕ: Что нормально? Чего он трезвонит? Случилось что?


ЦУРИЭЛЬ: Да все нормально. Согласно аппликации, самолет вошел в пространство над Македонией.


Снова звонок.


ТУВЬЕ:Ну, а теперь что?


ЦУРИЭЛЬ. Триангуляция изменилась. Ищем новые точки А, B, C. Это простейший алгоритм для mobile ias.


ВЕРА: Ты как с родителями разговариваешь? Разве я тебя этому учила?


ЦУРИЭЛЬ: Как это “как”? Обыкновенно. Слушай, у меня сейчас нет времени на объяснения.


ТИРАН: Цури, я же не только ваш охранник. Я вижу все со стороны. Так с родителями не разговаривают.


ЦУРИЭЛЬ: Объясняю популярно, для непонятливых. В пакет с материалом я вмонтировал миниатюрный спутниковый передатчик, который работает как GPS. Поняли?


ТИРАН: Поняли.


ЦУРИЭЛЬ: Ну вот, мы получаем точные координаты материала прямо из пуза сабжекта. Что тут непонятного?


ВЕРА: Так ты ему в пузо, кроме двух кило кокаина, впихнул спутниковую тарелку?


ЦУРИЭЛЬ: Мама, я же не учу тебя как шить свадебные платья. Ты же говорила, что ты не в этом деле.


ВЕРА: Я не в деле, но я хочу знать – кого вы послали, что вы ему впихнули в живот.


ТУВЬЕ: Ладно, Вера, на нашего гения можно положиться. Он же у нас специалист по хайтеку.


ВЕРА: Хайтек... Мой папа заворачивал материал в газетку, клал в портфель, давал курьеру, и говорил “Счастливого пути!” Вот и весь хайтек. Слава богу, жили и горя не знали.


ЦУРИЭЛЬ: Чтобы завернуть два кило кокаина в газету, не надо было снимать меня с занятий посреди семестра.


ВЕРА: Сыночка, ты таки очень умный, но твой дедушка тоже был не дурак. Мы с ним жили и горя не знали без всяких хайтеков.


ЦУРИЭЛЬ: Я ничего не имею против дедушки. Но вы меня сняли с занятий, потому что “папа сам не справляется”.


ТУВЬЕ: Как это “сам не справляется”?


Звонит телефон.


ВЕРА: Салон свадебных платьев “Вера” слушает. Мы всегда к вашим услугам.


ТУВЬЕ: Вот нашла время для платьев.


ВЕРА: Ты бы предпочел выписывать счета на фирму “Тувье, экспорт кокаина ООО”? ...Алло... ну конечно, приходите, я вас жду. Я вам добавила вышивку жемчугом, увеличила вырез... Нет, ну куда уж больше... Это же свадьба, а не пляж. Да, да... и маме привет... в добрый час....


ЦУРИЭЛЬ: Мама, у нас пять минут до посадки, а у тебя вырезы...


ВЕРА: Это платье для невесты Гиля Кашри из твоего класса. Тебе бы, кстати, тоже уже не мешало бы... Вот Гили уже...


ЦУРИЭЛЬ: Скажи ей, что половину стоимости платья я оплачиваю. Это мой свадебный подарок.


ВЕРА: С чего это вдруг? Это же 2500 долларов.


Звонок.


ТУВЬЕ:Ну что там?


ЦУРИЭЛЬ: Сели. Прошли времена дедушки. Сегодня надо использовать методы хайтека.


ВЕРА: Хайтек хайтеком, а в нашем деле надо прежде всего быть настоящим мужчиной. А что говорил покойный дедушка? Настоящий мужчина должен познать женщину и убрать человека. И для того и для другого пока аппликаций не придумали.


ЦУРИЭЛЬ: “Убрать” человека - не проблема. Это как забросить материал в Македонию. Но если для того, чтобы вести наши дела, мне придется жениться – передай папе, пусть ищет другого наследника.


ВЕРА: А что? Почему бы тебе и не жениться? Ты таки не ахти какой красавец, но это не значит брать какую-нибудь замарашку. Ты что, инвалид? Слава богу, все на месте.


ТУВЬЕ: Цури, послушай маму, она тебе плохого не желает. “И да прилепится мужчина к женщине и будут как одна плоть”. По-моему, это Черчилль сказал. Умный был человек. Ну кем бы я был без Веры?


ВЕРА: Вот, учись у родного отца – что такое настоящая любовь.


ЦУРИЭЛЬ: Эта ваша “любовь” - не что иное как физиологическая реакция организма на внешние раздражители. “Любовь” - это гормон феромон, ускоряющий метаболические процессы в организме.


ВЕРА: Чтоб сдох тот, кто придумал все эти технические университеты.


ТУВЬЕ: Женушка дорогая! А что если нам сходить чего-нибудь поесть перед ответственным мероприятием? Возьмем нашего сына единоутробного, захватим также эволюционное чудо по имени Тиран.


ТИРАН: Можно в шашлычную Рацона сходить.


ЦУРИЭЛЬ: Я вегетарианец.


ТИРАН: Возьмешь курицу.


ВЕРА: Ага, я тоже с голоду помираю. Вот только позвоню моей невесте, чтоб пришла на час позже.


ТИРАН: А мне что взять? Телятину или баранину?


ТУВЬЕ: Да ладно – телятина, баранина, я плачу. У нас, слава богу, вот-вот будет пару миллиончиков на карманные расходы. Кстати, что там в Македо....


Звонок.


ТУВЬЕ: Ну, что там? Он уже сошел?


ВЕРА: Скажи своей аппликации, пусть он нам факс пришлет, когда выйдет в город.


ЦУРИЭЛЬ: Что-то там не ладно.


ВЕРА (набирает номер): Что-то моя невеста не отвечает.


ТИРАН: Может, мне индюшку взять?


ЦУРИЭЛЬ: Тихо вы! Там что-то в самолете случилось. Нет связи. Аппликация не работает.


ТУВЬЕ: Если, не дай бог, что-то с самолетом, по радио скажут.


Тиран включает радио.


Диктор: Мы вынуждены прервать нашу передачу, есть срочное сообщение из Македонии. В пассажирском самолете, который только что приземлился в аэропорту Скопле, скоропостижно скончался израильтянин по имени Гиль Кашри.


Вера роняет платье.


Причина смерти – разрыв двух пакетов кокаина, которые находились у покойника в желудке. Полиция сообщает, что в желудке покойного находился также спутниковый передатчик... мы продолжим сообщения с места события по мере поступления новостей.


Выключают радио. Пауза.


ВЕРА:Так вы послали Гили Кашри?


ТИРАН: Да упокоится с миром душа его.


ВЕРА: Ну причем тут Гили Кашри к вашему бизнесу?


ТУВЬЕ: Свадьба – дело дорогое. Одно платье 2500 долларов.


Звонок.


ЦУРИЭЛЬ: Это наш клиент из Македонии.


ТУВЬЕ: Скажи, что посылка задерживается.


ВЕРА: До когда? До воскрешения мертвых? Ты же убил его. 2500 долларов коту под хвост.


ТУВЬЕ: Вот еще! Опять я виноват. Разве он принес мне справку, что у него повышенная чувствительность к кокаину?


ЦУРИЭЛЬ: Алло!


ВЕРА: Тоже мне проблема. Доставить наркотики в Македонию. Мой папа с этим справлялся на раз.


ЦУРИЭЛЬ: Алло, у нас тут небольшая проблема возникла...


ВЕРА: Ты уже два года пытаешься забросить этот несчастный кокаин в эту несчастную страну.


ЦУРИЭЛЬ: Да, боюсь что не получится.


ВЕРА: Прагу ты завалил, Будапешт завалил, у нас теперь только Македония и осталась.


ЦУРИЭЛЬ: Да, конечно, вы правы.


ВЕРА: Сколько мы уже потеряли на твоих экспериментах? Два миллиона?


ТУВЬЕ: Полтора.


ВЕРА: Для этого надо было так долго учиться? Триангуляции эти. И все лишь для того, чтобы засунуть моему клиенту в пузо два кило кокаина и этот спутник.


ТИРАН: Царство ему небесное.


ЦУРИЭЛЬ: Это досадное недоразумение. Я все просчитал. Наверно, Кашри съел что-нибудь кислое, это повысило кислотность желудка. Алло... да, мы вам все компенсируем.


ВЕРА: Неужели так сложно забросить наркотики в Македонию?


ЦУРИЭЛЬ: По-видимому, у этих македонцев есть подсознательное сопротивление, когда им пытаются наркотики забросить.


ВЕРА: А почему людей моего папы никогда не ловили? И все проходило гладко.


ТУВЬЕ: Тогда не было приборов, собак...


ЦУРИЭЛЬ: Клиент бросил трубку. Не хочет больше с нами работать.


ТУВЬЕ: Скажи, что я ему прекрасный материал посылаю.


ЦУРИЭЛЬ: Куда там! Он даже слушать не хочет.


ТУВЬЕ: Я дам ему скидку.


ВЕРА: Мой папа никогда никому скидок не делал.


ТУВЬЕ: Скажи ему, что я даю два кило за...


ЦУРИЭЛЬ: Он хочет 5.


ВЕРА: Где мы возьмем 5?


ТУВЬЕ: Скажи ему, через три недели.


ВЕРА: 5 кило – это две отправки минимум.


ТУВЬЕ: Через три недели.


ЦУРИЭЛЬ: Он дает нам 10 дней.


ВЕРА: А где мы возьмем деньги на 5 кило?


ТУВЬЕ: Он нам даст аванс.


ЦУРИЭЛЬ: Нет, он говорит – никакого аванса.


ВЕРА: Ладно, Тувье, это не для тебя. Оставь это дело. Скажи ему, что ты отказываешься.


Пауза


ТУВЬЕ: Скажи, что я согласен, черт с ним. Скажи, что я ссуду возьму.


ТИРАН: Так нельзя говорить, он может обидеться.


ЦУРИЭЛЬ: Он говорит, что если и на этот раз не получится, он начнет работать с Гариани.


Цуриэль отключается от разговора. Пауза.


ВЕРА:Давай передадим это дело Гариани!


ЦУРИЭЛЬ: Да ладно, мать. Давайте обмозгуем это дело.


ВЕРА: Вот я и мозгую. Гариани - наш коллега. Причем, более успешный. Его материал не находят, его люди не умирают в самолете с кокаином в пузе. Может, он убрал моего папу, но он все-таки умеет работать.


ТУВЬЕ: Цуриэль, закажи 5 кило.


ВЕРА: Это не для Тувье. Это не его ремесло.


ЦУРИЭЛЬ: Может, раньше подумаем, как мы доставлять будем?


ТУВЬЕ: Закажи 5 кило!


ВЕРА: В конце концов, ты же не виноват, что мой покойный папа передал тебе этот бизнес.


ЦУРИЭЛЬ: Это стоит полмиллиона.


ВЕРА: У моего папы не было столько....


ТУВЬЕ: Да хватит уже! Твой папа уже, слава богу, в могиле, и теперь я веду бизнес.


Цуриэль дает отбой


ВЕРА: Цури, закажи мне билет. Мне в Македонию по делу, срочно.


ТУВЬЕ: Вера, я в твой бизнес не лезу, а ты не лезь в мой.


ТИРАН: Давайте я поеду.


ЦУРИЭЛЬ: Отличная кандидатура! Ты же только что отмотал срок за контрабанду наркотиков.


ТИРАН: Ну и что? Можно подумать? Так что я, не могу сесть в самолет и полететь в Македонию?


Тувье достает пистолет, направляет на Тирана.


ТУВЬЕ: Тиран, если ты не хочешь, чтобы тебя доставили в шашлычную Рацона на шампуре, заткнись, пожалуйста.


ВЕРА: Мне придется оставить столь приятную компанию. Пойду выразить соболезнование семье безвременно погибшего жениха.


ТУВЬЕ: Тиран, пойди с ней.


ВЕРА: Тиран, останься. ... Тувье, за то, что случилось на Голубином пляже, мы будем расплачиваться всю жизнь...


ЦУРИЭЛЬ: А что там случилось?


ВЕРА: Папочку своего спроси. Еще одно успешное дельце провернул. (уходит)


ТУВЬЕ: Тиран....


ТИРАН (уходит и тут же возвращается):Так в шашлычную мы уже не идем? (уходит).


ЦУРИЭЛЬ:Так что там было на Голубином пляже?


ТУВЬЕ: Да ладно тебе.


ЦУРИЭЛЬ: Ну ладно так ладно. У меня есть план, как доставить материал.


ТУВЬЕ: Отстань. Мне твой план обошелся в полмиллиона!


Цуриэль уходит.


ТУВЬЕ (смотрит на портрет тестя):Папа, какие есть идеи? В смысле помощи...


Снаружи звучит сирена.


ТУВЬЕ:Понял, спасибо.


Стук в дверь.


ТУВЬЕ:Входите!


Входят Надив и Кахане.


КАХАНЕ:Добрый день! Мы – члены театральной группы “Воплощение мечты”. Это театр для людей с ограниченными возможностями. И мы вот ходим по нашему району, просим помощи.


ТУВЬЕ: Там что, полицейская машина на улице?


НАДИВ: Вы что-то спросили? Я по губам читаю. Когда разговариваете со мной, смотрите на меня.


ТУВЬЕ: Полиция! Вы видели полицию?


НАДИВ: При чем здесь полиция? Мы собираем пожертвования.


КАХАНЕ: Добрый день! Мы – члены театральной группы “Воплощение мечты”. Это театр для людей с ограниченными возможностями. И мы вот ходим по нашему району, просим помощи.


ТУВЬЕ: Вы сильно не вовремя.


КАХАНЕ: Мы участвуем с нашим спектаклем в международном фестивале для людей с ограничениями.


ТУВЬЕ: Вам деньги нужны?


НАДИВ: Вы дайте ему закончить, он же на память выучил.


ТУВЬЕ: Ну, давай.


КАХАНЕ: Добрый день! Мы – члены театральной группы “Воплощение мечты”. Это театр для людей с ограниченными возможностями. И мы вот ходим по нашему району, просим помощи. Мы участвуем с нашим спектаклем в международном фестивале для людей с ограничениями. Но из-за бюджетных сокращений минсобес не получил для нас денег. Пожалуйста, сколько сможете.


ТУВЬЕ (достает охапку денег) Вот вам, и будьте здоровы!


КАХАНЕ: Мы обращаемся к вам с просьбой помочь нам поехать на фестиваль...


НАДИВ: Тысяча шекелей! У нас нет таких квитанций.


ТУВЬЕ: Да ладно, не нужно. Идите уже.


Если Вы хотите получить полный текст пьесы или консультацию по подбору пьес, нужных именно Вам, - прямо сейчас напишите Главному редактору бюллетеня “Авторы и пьесы” Евгении Ремизовой - remizova@rao.ru.

23.08.15 00:26 Раздел: Театр и шоу Рубрика: Дайджест

 
 Использование текстов произведений, приведённых в бюллетене, допускается исключительно с согласия авторов или иных обладателей прав на такие произведения.

Для получения разрешения на постановку пьесы следует обратиться в региональное отделение РАО (адреса и контакты отделений )
или по телефону в Москве +7 (495) 697-5477.

На главную страницу бюллетеня "Авторы и пьесы"